心理学家:多数恋爱是从友情开始的!这3个标志决议婚姻是否恒久

发布时间:2021-12-27 02:30 阅读次数:
本文摘要:经常有读者留言:如果两小我私家已经来往了一段时间、相互正式要思量是否有恒久下去的可能、甚至到了谈婚论嫁的阶段。这个时候,要怎样判断眼前的人是否合适做终身朋友呢?今天,我们就来讨论“恒久稳固恋爱” 的三大信号:能做到这三点的 CP,相信你们一定能谋划一段既有温度、又有智慧的亲密关系 —— 记着,这是两小我私家的事情。 没有谁对谁错,只有合适是否。所以这三个信号,也一定需要你们两人配合努力才气告竣。 文中会给出详细的说明、以及磨练每个信号的方法。

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经常有读者留言:如果两小我私家已经来往了一段时间、相互正式要思量是否有恒久下去的可能、甚至到了谈婚论嫁的阶段。这个时候,要怎样判断眼前的人是否合适做终身朋友呢?今天,我们就来讨论“恒久稳固恋爱” 的三大信号:能做到这三点的 CP,相信你们一定能谋划一段既有温度、又有智慧的亲密关系 —— 记着,这是两小我私家的事情。

没有谁对谁错,只有合适是否。所以这三个信号,也一定需要你们两人配合努力才气告竣。

文中会给出详细的说明、以及磨练每个信号的方法。01 “你要是没做亏心事,就给我看看手机吧”怎样的信任,才算纯粹?你会允许自己的另一半检察自己的手机吗?香港有部影戏,叫做《婚前试爱》。这影戏光看名字就够有意思的:完婚前,要试什么呢?爱是需要训练和实验的啊,婚姻就更庞大了。不多试试,怎么知道自己行不行、要不要,眼前的人对差池、好欠好?果真,男主阿泽和女主阿琪,虽然都以完婚为认真相处的前提,但试着试着,真就试出问题来了 —— 信任危机。

阿琪怀疑男主所谓的 “总是公务忙碌没法一直陪她”,其实是把事情当捏词、实则在外面沾花惹草。为了验证她的怀疑是真是假,某夜阿琪趁阿泽睡着、偷偷在他手机上安装了一款通过 GPS 悄咪咪跟踪位置的 APP。趁阿泽睡着,阿琪偷偷在他手机装了跟踪APP装备到位,阿琪踏上了追踪之旅。

她的方法简朴粗暴:先打电话给阿泽,问阿泽在那里,然后打开 APP 追踪验证真假。第一次,阿泽没撒谎;第二次,也没撒谎;第三次…… 阿泽刚接到阿琪的电话,才说了一句 “我在事情的路上”,突然手机没电了,APP 记载下的是手机断电前恰好不巧经由的所在:某家旅店。好了,联系不上阿泽,APP 上显示的又是自己的男友在某家旅店待着不动…… 你以为阿琪会怎么判断呢?很快,两人大吵一架、闹掰分手。

作为观众,这样的剧情看着都累。但从观众的身份回到现实生活,不妨审视一下:我们在自己的亲密关系中,又能清醒到何种水平?现实生活中,影戏里的这款 APP 是否存在,我不知道;像阿泽那样手机不上密码的男子另有几个,我也同样不知道…… 但我知道,有不少人都以为 “我有权利检核对象的手机”。

你查什么?—— “微信谈天记载咯、通话记载咯”,无非就是这些吧?你凭什么查?—— “要是 ta 没做什么亏心事,就基础不怕查!我们之间那么亲密,知道点小秘密又咋样?还能增进相互相识呢~ 查一下,如果 ta 真没骗我,我就放心了;但倘若 ta 真的骗了我,我也好早点醒悟、脱离这小我私家渣!”看起来有理有据,但其实在我看来,这是狡辩。有想要查的意愿,这自己足以说明:信任已经出了问题。阿琪的那种做法,其实基础不是想要证明阿泽是清白的 —— 她一而再、再而三的检查,已然成了是在证明自己的怀疑是对的、女人关于男子出轨的第六感是准确的。

所以,即便最后那次 APP 上获得的信息基础不足以证明阿泽和小三有染,阿琪也会默认自己的直觉是正确的、证据也是确凿的。阿琪和阿泽的信任,其实早就有了裂痕;这频频追查,其实只是量变的累积,最终导致了两人关系瓦解的质变而已。固然,也有的朋侪会说:“空话!我会想去查,固然就是因为已经有种种迹象讲明,ta 在骗我!”—— 呃,我们别跑题。

今天我们讨论的是:这小我私家是否适合做你恒久的另一半?如果你和 ta 之间的信任危机,已经不但单是你的怀疑,而是你已经确认对方是小我私家渣,那就赶快竣事吧。一查二吵三哭闹,情感的竣事以痛苦和撕扯收场,何须呢?那么问题来了:怎样才算真正的信任?不是 “我们相互把手秘密码都放心交给对方”,也不是 “我们都知道对方的银行卡密码”…… 这些都是很外貌的工具。如果真的不再信任,即便有了手秘密码,也会怀疑对方另有另一台手机;即便有了银行卡密码,也会怀疑对方是不是把一部门钱转到了另一张银行卡上……真正的信任,是信任对方做事的决议方式、判断对错的标尺、以及权衡优劣的原则:“Ta 如果对我说了一句谎言、隐瞒了一件事情,一定有 ta 的原理。哪天我知道了,ta 只要说清楚,我们就一定能告竣明白。

”—— 这才是真正的信任:相互明白、默契十足、又尊重小我私家空间。你可以用下面 4 个问题自查:你和 ta 的关系中,是否存在这般纯粹的信任?Ta 脱离我的视线一段时间后,我是否会为 ta 可能做出什么伤害我、欺瞒我的事情而感应担忧?我是否有想要掌控对方行踪和其他私密信息的激动?为了查明一些所谓的 “真相”,我是否动用了、或是计划动用一些不道德、甚至违法的手段?动用这些手段之后,我自己也即是是做了瞒着 ta 的事情,无论最终查明的真相到底如何,我的这种做法都难以启齿,以后要如何老实地面临 ta 呢?如果你对前三题的回覆是 NO,也对相互的信任能给出一个信心满满的 YES,那么恭喜你 —— 这小我私家,绝对值得恒久来往,哪怕哪天恋爱会褪色,也绝对是好聚好散,也可以再做回朋侪。说实话,这种人,真心难过。

但要和你恒久相伴一生的人,无论是爱人,还是知己,本就应该是万里挑一的,不是吗? 02 如果说你们原原来自差别世界现在的你们,两个世界重合了吗?关系心理学里有一个很重要的观点:「共享现实(shared reality)」。我们每小我私家都带有自己对这个世界的奇特认知,这是我们作为这个世界上奇特的、唯一的存在,最好的证据。

这种奇特固然也包罗了我们的三观:世界观、价值观、人生观,由此还衍生出款项观、恋爱观等等。这些看法,从小在我们的原生家庭中、厥后在学校和社会中逐步形成,指导我们的言行、影响我们对自身言行所造成结果的解读、也左右我们对他人言行的明白。

人都是主观的生物,说的就是这一点。我们眼中的现实,其实都是根据我们自己的看法构建出来的现实,而非客观的、对所有人都通用的现实。假设我们遇上一个和自己的主观现实完全匹配的人,人生就近乎圆满啦:我说的话你都懂、你说的话我都懂,甚至两人话不用说都能心照不宣。

除了你说的话,你的行动、神态、眼神、肢体语言和心情,我都能准确解读。发发生了什么事情,我们能很快找到相互都认可的解决方法。做选择和下决议的时候能轻松告竣共识!万一有天无法告竣共识,也能明白对方的原因和思维,然后迅速校准。

…… 这样的人,是真正的 soul mate,因为这种两人主观现实完全匹配的情况,就是所谓 100% 契合的二人共享现实。这世上不存在两个刚一碰上、就发现相互主观现实能完美重叠的人,但共享现实是可以靠双方的配合努力来缔造的。我们在刚开始和一小我私家处工具的时候,都市重视相互的相似点、缩小差别点;会放大自己的优点,掩饰自己的缺陷…… 这都无可厚非,否则相互的好感会在一开始就戛然而止。

但随着时间的推移,我们会发现相互的差别点、会发现自己对缺陷的掩饰变得越来越难、会发现自己对对方的一些细节越举事以捉摸……这时候,你和 ta 各自所处的世界,会开始逐步相背而行,共享的重叠部门也就会逐步变小,误解增多,明白变少。怎么办?需要开诚布公地交流,把共享现实的重叠面积增大。

交流什么呢?生活中任何事情都可以,重点是:把每件事的客观部门先抽离出来,然后相互交流主观的感受和思考。举个例子 :你和 ta 约好了周五晚上要去看影戏,票都买好了、影戏之后的烛光晚餐也定好了,突然外面下了滂沱大雨,门路交通瘫痪,于是你毫无悬念地错过了影戏的开场。

好不容易赶到影戏院,影戏已经放映过半;你满身湿哒哒的,自己已经很不舒服了,但对方在影戏院白白等了你良久,ta 没做错任何事、却要陪着你一起负担影戏看不完整的结果……这个时候,与其两小我私家在影戏院冷言冷语或是争吵,不如找个地方坐下来开始 “分享现实” 的训练。拿出 120 分的尊重和坦诚,先把谁对谁错放到一边,我们先来找出这个场景中完完全全不带主观色彩的客观现实:大雨你的迟到Ta 的等候至少半场影戏的错过你的满身湿透好,然后我们要相互相同:这每一个客观现实,你的主观感受和思维,然后交流意见。

以 “错过半场影戏” 为例,这里的主观解读可以涉及以下几个方面(你可以自由增减):意味着什么?对你来说,也许错过半场影戏,即是错过整场,此时再进影厅已毫无意义,这样不仅自己看不纵情,也会打扰到其他观众。此时现在的你是什么感受?你很感谢,感谢 ta 的耐心等候。你也很歉仄,给 ta 造成了欠好的感受。

你依然很期待,因为今晚和 ta 可以一起共度的时光、包罗此时现在的相同交流,都有意义,你们二人,也都在相互身边。谁来负担结果?你有 Plan B 吗?你表现这是自己的错,影戏票由你负担,并为了表现歉意,下周再来看同一场影戏,还是你请客。

现在可以直接去餐厅,喝碗暖暖的热汤。提出这个 Plan B 的理由?对你而言,无论做什么、无论发生什么,只要另有时间,今晚能和 ta 在一起共处才是最重要的。

影戏可以弥补,大雨也不会每周都有,你以为此时现在举行下一项运动,才不会辜负 ta 的等候。这个交流没有对错,只有匹不匹配;以及在发现了不匹配的地方之后、两人是否有相互玉成的意愿。在这个交流历程中,你也许会发现对方和你完全一致的想法,开开心心告竣共识,Plan B 走起。你也可能发现对方就是想要进场看影戏、只有这样才对得起自己半场影戏的痴痴等候……无论怎样,这样的相同都能资助你们双方、在既定的客观现实眼前、相识并试图磨合相互的主观感受,营造共享现实。

其实我们都知道,两人相处一段时间后,发作矛盾是一定的,这其实也是好事,因为伟大的哲学家教过我们:矛盾是推动事物生长的基础动力,恋爱也一样。好好使用这些矛盾,把每一次小摩擦都当成是校准相互频道、扩大共享现实的时机,你们的努力一定不会白费。相反,如果多次努力之后还是毫无效果、甚至对方不愿意配合、或是无视甚至完全曲解你的努力…… 那么,也许你们二人真的不合适。

从刚开始盲目的甜蜜到现在的清醒,虽然会有不甘或是痛楚,那也该勇敢选择 move on。03 “你们是相互的好朋侪吗?”心理学家眼中的完美恋爱Jason Marz 的More Than Friends 是首青涩又温暖的小歌:男生和女生做了许久的朋侪,逐步都感受情感已经逾越了友情,想要跨线、但又羞于启齿…… 兴起勇气表明,发现相互的感受都是一样的,皆大欢喜。其实这首小情歌之所以能盛行起来,我想是因为它描绘出了太多人的心声和履历。美国三项心理研究显示:44%的 CP 在确立情人关系以前、至少做了 4 个月以上的朋侪;88%的已婚人士认为,自己生掷中最好的朋侪就是自己的老公妻子;那些把相互看成是最好朋侪的已婚人士,婚姻质量更高。

[4,5,6]其实这很容易想通:两小我私家相处时间越久、相互到场对方生活的水平越深、两人的关系就越会模糊恋爱和友情的界限。那些完婚立室后还能相爱相守到永久的人,定是把亲情、友情、和恋爱,都活成了一体。心理学家告诉你,这背后的原理其实是:友情是恋爱的基础。

这是为何?因为交朋侪、从开始一段友情、到维系一段友情,都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技术。这项技术详细包罗以下 6 个方面: 相互接纳(mutual acceptance)信任(trust)尊重(respect)保密性(confidentiality)明白(understanding)自发主动性(spontaneity)这 6 项建设和维系友情的能力,是一段恋爱关系能够久远稳固的基础。之所以这么说,是因为心理学家研究发现:通常缺乏这 6 项结交技术的人,都很难维系和稳固恋爱的三概略素。这里我们需要特别提到一位恋爱研究大师:美国耶鲁大学心理教授,罗伯特·斯坦伯格(Robert Sternberg)。

斯坦伯格认为:人与人之间的恋爱,由三个组成要素,这就是著名的“恋爱三角理论(Triangular Theory of Love)”。斯坦伯格认为,恋爱的三个要素是:激情(passion):情绪上的着迷,也可以简朴明白为生理上的性欲亲密(intimacy):两人在恋爱中靠近对方、给相互带来的舒心和温暖答应(commitment):开始爱一小我私家的刻意(短期答应)、以及久远谋划天长地久的一种至死不渝(恒久答应)然而,并不是所有走入一段恋爱中的人,都拥有这三个要素的。

三个要素相互都可以是 “有” 或者 “没有” 的状态,由此可以组合出 7 种差别的 CP 恋爱模式。(图片泉源:reddit.com)在斯坦伯格看来,真正的恋爱,必须做到三要素完全满足。

他把既有激情、亲密无间、又在短期和恒久都为对方许下答应的爱恋,称为“完美恋爱(consummate love)”。如果无法同时拥有这三个要素,那你和你的 ta 必须是、也只能是以下 6 种关系中的一种:① 喜欢式恋爱(Liking)—— 只有亲密在一起感受很舒服,可是以为缺少激情,也纷歧定愿意厮守终生。② 迷恋式恋爱(Infatuation Love)—— 只有激情认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方相识不多,也没有想过未来。

③ 空洞式恋爱(Empty Love)—— 只有答应缺乏亲密和激情,如纯粹的为了却婚的恋爱。④ 浪漫式恋爱(Romantic Love)—— 亲密+激情这种没有答应的“恋爱”,崇尚历程,不在乎效果。⑤ 朋友式恋爱(Companionate Love)—— 亲密+答应这种缺乏激情的恋爱,跟上面的空洞式恋爱差不多,好比一段四平八稳的婚姻,但只有伉俪双方的权利和义务,却没有感受。

⑥ 愚蠢式恋爱(Fatuous Love)—— 激情+答应缺乏亲密的激情,顶多是两人生理上的激动,而没有亲密的答应不外是空头支票,愚蠢至极。不知你注意到没有:上面这 6 种恋爱的种别,有些听起来还 OK,但它们都带着个 “式” 字。这是因为斯坦伯格认为:这 6 种关系都只是 “类似恋爱”,或者是 “不完全的恋爱”。

不妨自查一下:你 和 ta,把相互看成好朋侪吗?你们之间也相处一段时间了,亲密、激情和答应,能告竣几个?若是两人再继续一年,相互的答应会更清朗吗?亲密和激情的感受会消褪吗?退一步讲:如果你可以不追求完美的恋爱,你的另一半和你能告竣共识吗?你们的这种恋爱模式,是存在上面说到过的、相互的 “共享现实” 中吗?如果是,那么这样的相处也未尝不行,因为告竣共识的你们,一定也对这样做的结果有所预期了,对吧?最后,衷心祝福点开这篇文章的你。无论如何,记得要爱,要幸福。世界和我,爱着你。

- The End -References / 参考文献资料:[1] Martin Graff on Psychology Today. Should You Ever Check Your Partner's Texts? (2016)[2] Uysal, A., Lin, H. L., & Bush, A. L. (2012). The reciprocal cycle of self‐concealment and trust in romantic relationships. European Journal of Social Psychology, 42(7), 844-851.[3] Andersen, S. M., & Przybylinski, E. (2017). Shared Reality in Interpersonal Relationships.Current opinion in psychology.[4] Gary W. Lewandowski Jr. on The Conversation. Why you should date your best friend. (2012)[5] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (1993). Lovers as friends. Journal of Social and Personal Relationships, 10(3), 459-466.[6] Grote, N. K., & Frieze, I. H. (1994). The measurement of Friendship‐based Love in intimate relationships. Personal Relationships, 1(3), 275-300.[7] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8)[8] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.。


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